欲海沉沦:一个换妻者的良心忏悔
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第三百五十八章 妻子的独白26

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知接下来该如何面对他,是装着什么都没发生,继续过子,还是大吵架,把这件事终结。这切都是我所不愿,我不能这样每次都原谅,每次都装着什么都没发生,因为我害怕还有下次。

可我又不想与他争吵,这件事已经让我们很痛苦,争吵只会让我们更痛苦,加大我们心中的伤害。我看着沉睡的磊,想了很久,想过很多解决办法,我不想仓促做出抉择,我害怕做出错误的抉择。唯能想到的,就是让我们暂时都静静,好好想想这段时间发生的所有事。

留着泪写下那封信,我知道我的离开,会让他很痛苦,会给他带来伤害。但不管是为了自尊,还是要给他个教训,让他记住我不是个商品,不是他生路上的筹码,而是个有思想,有感他的妻子。

写到快结尾时,我很犹豫,担心他接下来生活没照顾,怎么办,担心他万着急,生病怎么办。看他似乎就要醒来,最终狠心,收抬东西,进出了那间充;满我们欢乐的屋子。

的心,很多时候真的是相反,我在信上说让他不要来找我,出门有些后悔,但我没有勇气在回去。

坐上出租车的那刹,我很不舍。甚至期望他能及时发现,追出来,诚恳的道歉,保证以后绝不会做出这种事,用将我软化,或许我真会跟他回来。但很多事,不会让如愿。我流着泪,看着后视镜中,慢慢消失的家。

在车上接到他打来的电话,我留着泪看着电话,想过要接,但我极力忍耐着冲动。他遍又遍的打,我不想在电话中道歉,我只想他冲到我身前,跟我述说,或许我会回心转意。无奈,只能颤抖着手,关掉了电话。

逃回家门,有些犹豫,不敢进去,我不想让太多知道咋晚发生的事。徘徊时,撞上出么买菜的母亲,当时有些慌。母亲看到我狼狈的样子,还有我脸上的红印,当即就紧张的询问。可我无法解释,现在想逃已经晚了。

我只能逃向房间,把自己锁在里面。母亲似乎给他打了电话,我依稀听到他在解释着什么,但那会,已经不再重要。

接下来的几天,开始心神不宁。不自觉会想他此刻在什么,他已经好久没做过饭,吃的好吗,一个在家寂寞吗,有时甚至会止不住想偷偷回去看看,但最终没有勇气。我期盼着他来道歉,来接我回去,或许我心软,就会答应。

一个星期过去,了无音讯。当时我有些害怕,害怕他是不是有了哪些,我在他心中,已经没了地位。还有些气愤,气愤他竟然这么久都不出现。

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